Тема «Смешной винегрет»
08 ноя 2016 00:50
10 народных примет, которые всегда работают..
1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию. 2. Надоели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки. 3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по рассеянности не оставите зонт дома. 4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак. 5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ. В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да). 6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья. Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу. 7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны… 8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли. 9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик. 10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно. Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
08 ноя 2016 12:13
ПАПРИГУНИЙ СТРЭКАЗА — БАСНЯ ПРО СТРЕКОЗУ И МУРАВЬЯ В ВОСТОЧНОЙ ОБРАБОТКЕ
Послушайте как звучит народная интерпретация басни про стрекозу и муравья в восточной, а вернее узбекской обработке: Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль — Чай, урюк, киш-мищ, хурьма… Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я – кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ. P.S. Обработка басни про стрекозу и муравья И. А. Крылова ссылка
09 ноя 2016 08:24
Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт...
Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг. Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет! — Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. — Многие женатые мечтают о том же. Издательством "Юный математик" выпущен трехтомник числа "Пи".
12 ноя 2016 08:04
Мужик заходит в страховую компанию. -Застрахерьте меня. -Мужчина, выражайтесь прилично! -Ну хорошо, застрахуйте меня.
13 ноя 2016 08:05
Вот женишок попался : не дождался и первой брачной ночи - сбежал огородами, а я не смогла догнать... Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
14 ноя 2016 18:55
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
14 ноя 2016 22:02
День, проведённый на рыбалке - плохим не бывает!
15 ноя 2016 10:45
-Вы с женой ругаетесь?
-Надо же хоть иногда разговаривать. -Ты во сколько пришёл? Посмотри на часы! Посмотри! -Да не кричи ты так, а то следующий раз придётся махать календарём. Ехала в метро. Напротив сидел парень. Он то поднимал на меня глаза, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало меньше, увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". Как же по пьяни надо было обидеть жену, что бы она на следующий день отказалась идти шубу покупать?! -Скоро у тебя золотая свадьба. Решил ,что подаришь жене? -На серебряную отвёз её в Гималаи. Может съездить забрать?
17 ноя 2016 10:50
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. — А что это? — Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. — Куда-куда прийти? — Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: — Клал я на вашу работу... — А что случилось? — Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . . Пока я жив я буду рыболовом.
17 ноя 2016 10:55
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты.
Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела) anekdotov.net Пока я жив я буду рыболовом.
18 ноя 2016 08:38
Многие нерешённые вопросы можно решить, если забить на них и отправиться на рыбалку!
18 ноя 2016 09:53
Жена:
-Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж злорадно: -Не сегодня,сегодня у меня голова болит! Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал... Вот смотрю я на своего мужа и удивляюсь! Нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а поцарапанный чуть-чуть бампер... где-то там внизу.... он из окна видит!
19 ноя 2016 19:51
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
20 ноя 2016 13:04
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
22 ноя 2016 08:20
Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг - 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей".
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту - сказал русский. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту - сказал русский. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб. *** - Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!! *** - Как вы там, в Сибири живете? Холодно у вас? - Да ничего, -15. - Ну, это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас – 47 - А-а-а-а, ну, так это НА УЛИЦЕ *** Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника. *** -Исаак Моисеевич, я слышал что Вы стали импотентом? -Таки - ДА -И как ощущения? -Вы не поверите как гора с плеч. Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 1 |