Тема «Смешной винегрет»

монах
Стаж: 8 лет 10 м 15 дн
Сообщения: 1422
:-) :-) :-)


Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину....- женщина.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

Если считать деньги кучками , то у меня ямка .

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 лет 8 м 17 дн
Сообщения: 589

KoeKto
Аватара пользователя
WORLD PEACE
___________________
Стаж: 7 лет 11 м 29 дн
Сообщения: 2771
Красные линии зеленым цветом.

Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом :unknown:

Олег Влад
В сети
Аватара пользователя
Стаж: 8 лет 5 м 3 дн
Сообщения: 820

монах
Стаж: 8 лет 10 м 15 дн
Сообщения: 1422
НЕМНОЖКО НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ



Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Украина собирается развязать войну с Россией, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает их не воевать!!!

«Действительно, х@рня какая-то…» — подумал Штирлиц…
(инет)

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 9 лет 12 дн
Сообщения: 2115
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 лет 8 м 17 дн
Сообщения: 589

Чернях
ВЕЧНО С НАМИ
Аватара пользователя
Стаж: 8 лет 8 м 13 дн
Сообщения: 392
Многие нерешённые вопросы можно решить, если забить на них и отправиться на рыбалку!

ВасиличЬ 79
Аватара пользователя
Калининград-Биробиджан
Стаж: 8 лет 5 м 20 дн
Сообщения: 921
Мы, р"усские, друг друга не обманываем!

Бэха
Аватара пользователя
Гурьевский р-н
Стаж: 8 лет 3 м 7 дн
Сообщения: 677
Эх хвост чешуя, а поймал я ....ого го! :yahoo: :yes:

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 лет 8 м 17 дн
Сообщения: 589

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 лет 8 м 17 дн
Сообщения: 589

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 лет 8 м 17 дн
Сообщения: 589

Штурман
Администратор
Аватара пользователя
BACKFIRE
Калининград.
Стаж: 8 лет 8 м 7 дн
Сообщения: 2504
Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.
— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю...
— Поздравляю, мазл тов.
— Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж...
— Ну и хорошо...
— Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?
— Можно.
— Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!
— Можно.
— Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?!
— Можно.
Тут у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием и недоумением спрашивает:
— Ребе, а есть-ли вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!
— Конечно.
— ?!
— На электросварку.
Научить человека хорошо ловить рыбу нельзя – в этом поможет только собственный опыт.
УДАЧИ!

Штурман
Администратор
Аватара пользователя
BACKFIRE
Калининград.
Стаж: 8 лет 8 м 7 дн
Сообщения: 2504
Изображение
Научить человека хорошо ловить рыбу нельзя – в этом поможет только собственный опыт.
УДАЧИ!

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 лет 8 м 17 дн
Сообщения: 589

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 лет 8 м 17 дн
Сообщения: 589

KoeKto
Аватара пользователя
WORLD PEACE
___________________
Стаж: 7 лет 11 м 29 дн
Сообщения: 2771
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом :unknown:

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 лет 8 м 17 дн
Сообщения: 589

KoeKto
Аватара пользователя
WORLD PEACE
___________________
Стаж: 7 лет 11 м 29 дн
Сообщения: 2771
Попалось на глаза..

"Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит так – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом :unknown:

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: Chan гости: 3