Тема «Смешной винегрет»
01 фев 2017 19:52
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
01 фев 2017 22:14
Про медведя убило! Давно так сильно не ржал! Надо нашим медвежатникам подсказать идейку. Рожденный в СССР!!!
02 фев 2017 13:50
Уборщица в туалете Госдумы:
- Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!
03 фев 2017 18:42
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
03 фев 2017 21:37
Реальный случай (не со мной).
Приключилась интересная история. Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное. В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем, культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха. Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему-то стучат Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое и т.д. Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких-нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем ))))
04 фев 2017 22:57
Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере? - Клюёт?! Да мне приходится прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я насаживаю червяка на крючок! В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Через пару часов отец не выдерживает: - Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
06 фев 2017 09:40
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета... Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота. Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило. В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: — Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет...
06 фев 2017 15:10
АйПад тоже не понял, за что его убили...
07 фев 2017 10:02
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона,
бутылку текилы, соль и не ходите на улицу. Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость. У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель. Звонок ночью на телеканал: -Огромная просьба, отключите пожалуйста бегущую строку. -А что такое ? -Жена с корпоратива пьяная вернулась, думает что это караоке. - Герда, где мое ледяное сердце? - Прости Кай, я его это... с вискарем На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь! Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе? Пассажир : — А в какой из них что? Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса... Голос с передней площадки: - Мля! Мы че... для ЭТОГО его и ждали???
08 фев 2017 08:05
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
08 фев 2017 20:23
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
08 фев 2017 21:33
Одностишья Haтальи Резник❄
❄Как жаль, я Вам теперь не по карману… ❄Ты шкаф большой, но антресоль пустая. ❄Вы с этим умным видом даже спите? ❄Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном… ❄А в письмах Вы казались мне стройнее… ❄"Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!» ❄Да, ты по-крупному умеешь мелочиться… ❄Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый. ❄Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. ❄Честь девичью блюла. Но не со всеми. ❄И жить не хочется, и застрелиться лень… ❄К чему Вам в вашем возрасте здоровье? ❄Как говорится, победителей не садят… ❄Не надо инсценировать раздумья. ❄Сейчас я расшатаю Вам здоровье! ❄Украсьте мир отсутствием своим… ❄О, как не вовремя порой приходит время! ❄А быть моим врагом — врагу не пожелаю! ❄Хотел уж уходить, но тут опять налили. ❄Ты думал? А Минздрав предупреждал… ❄Ты правда глупый или это имидж? ❄Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. ❄Еще вчера сегодня было завтра. ❄У нас была лишь сотовая связь. ❄Я всё отдам, но где мне это взять? ❄Путь к сердцу на желудке оборвался. ❄Идут года, мне все еще за тридцать… ❄Я выгляжу неплохо, но не часто. ❄Я стою дорого, особенно в одежде. ❄Какие это деньги? Это сдача!!! ❄Я сражена… Не наповал, но на пол. ❄Мужчины косяком — и мимо, мимо… ❄Ума палата с крышей набекрень. ❄Зачем мне талия? Я замужем теперь! ❄Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами. ❄Как идиот, Вы были безупречны. ❄Я в браке третий раз. Опять попался брак… ❄Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! ❄Я всех умней, но это незаметно. ❄Хотелось бы кому-нибудь хотеться… ❄Гиппопотам – как много в этом звуке! ❄Национальность у меня не очень… ❄Не вас ли стриг безрукий парикмахер? ❄Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы… ❄Под шубой оказалась не селедка. ❄"Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. ❄Да, я не пью, но я не пью не это. ❄Всей правде обо мне прошу не верить. ❄Забудь меня. Сожги мои расписки. ❄Люблю тебя как брата. Но чужого ... ❄Два дня не сплю, не ем уже три ночи… ❄Упал кирпич на голову. К чему бы? ❄Печальный взгляд… Вы не сексопатолог? ❄Ну что тебе сказать о логарифмах?.. ❄Бежать за пивом помешали ноги. ❄И все б сбылось!… Но зазвонил будильник. ❄Что исправлять! Меня уже родили… ❄Твои б мозги да к моему диплому!.. ❄Верна троим. Но не предел и это. ❄Я проверялcя. Вы больны не мною. ❄Тефтеля – это вам не фунт изюма! ❄Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!.. ❄Я честь отдам, но большего не требуй… ❄Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! ❄Ребенок мой. Хотя подпорчен школой… ❄При Брежневе и я была невинна… ❄Вот это вот зарплата?! Не похожа… ❄Да вы пьяны! Причем который месяц! ❄Я ухожу! По сокращенью штатов. ❄Свое еврейство доказал наглядно… ❄Хранила верность в силу обстоятельств… ❄Ну, раз послали в жопу, заходите… ❄Нет, что вы, я не замуж, я по делу… ❄Да бросьте: “врач, не врач…” Вы - раздевайтесь! ❄Какая ночь! Пора предохраняться. ❄При слабонервных я не раздеваюсь. ❄Я замужем. Давно и безответно. ❄Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак… ❄И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней? ❄А ты-то почему меня не хочешь? ❄Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.) ❄Любуйся мной. Правее… Вон оттуда. ❄IQ хорош, но мог бы быть трехзначным… ❄Чего б еще разумного посеять? ❄Стихи пишу не в стол, а сразу в урну. ❄Лень продолжать. Пусть будет одностишье… ❄Заслушался, мадам, как вы молчите. ❄Пойду-ка эрудицию нагуглю. ❄О холодильник! Лидер по просмотрам! ❄Коль что-то не сложилось – вычитайте! ❄Всё как всегда: я, ночь и холодильник. ❄Чем ближе полночь, тем вкусней еда. ❄Как я смогла так точно промахнуться? ❄О, сколько дел мне предстоит не сделать! ❄Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно. ❄Мечтала сдуру стать ещё умнее. ❄А завтра вдруг окажется вчера. ❄Продам дрова. Недавно наломала. ❄Как трудно быть в толпе политкорректным… ❄Мечта никак в расчеты не вмещалась. ❄Насильно быть здоровым не заставишь. ❄Кому бы долг супружеский отдать? ❄Она была развратной старой девой. ❄Как начинать беременность приятно! ❄Совсем некстати вы залезли в душу… ❄Он любит борщ… Воспользуемся этим. Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
08 фев 2017 22:12
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
09 фев 2017 16:24
Подросткам на заметку: Фраза "Папа, какой ты хороший ... " тянет максимум на игрушечный пистолет ... А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это уже практически iPаd.
- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? - Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите? Семейное положение: сплю с ноутбуком. - Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал... Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты. — Папа, а что такое финансовый гений? — Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. — Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. — Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду. Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Перднула, и такая: - Ой, январь... Дальше готовит, и опять перднула: - Оп, февраль... И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь.... И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом... Она такая: - Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь... - С января... Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: Евген гости: 1 |